Spazzatura Web Show

[Demone]

ecco la seconda carrelata
PROF. DI ITALIANO E LATINO

Beh, ci state per arrivarci.

Un boa rompiossa lo indigestì.

Dal Sacro Romano Impero ad oggi son passati circa 700 o 800 secoli.

Prova di parlare in Italiano. (Senti chi parla!)

Tra gli avanzi di Ercolano e Pompei è stata trovata...

Enea lasciò la sua Troia per trovarne un'altra migliore.

Qui c'è bisogno di un grosso impegno da parte voi.

Gentilmente, mi scenderesti il registro in biblioteca?

Quando Dante si sbeglò dallo sbenimento nella selba oscura...

Guarda come parla bello quello.

Il lastrico piove e la casa scorre.

Ma come povera Pasifae, che si è fatta un toro!

Come sapete, ragazzi, la prima rivoluzione industriale è avvenuta nel Medioevo.

Oggigiorno è grave il problema delle mine anti-bomba.

In questo romanzo non ci sono flashback, anche se il romanzo ne è pieno.

... i Romani hanno dato a Gesù il potere temporale.

Ragazzi, o qua mi ascoltate o non sarete mai imparati!

Dante lo mette in bocca alle anime del Purgatorio. (Cosa?)

Gli Ebrei sono scappati dall'Egitto perché gli mancavano le cipolle...

Che cazzo volete da me brutti coglioni? Sì, siete dei coglioni, non vedo l'ora che arrivi la fine dell'anno così andate fuori dai coglioni!

Se farebbi stato io l'avrebbe fatto vedere.

... e come disse Dante: "Su quel ramo del Lago di Como...

... Enea lasciando la sua terra disse: "Addio mia bella Troia fumante".

... perché anche nelle guerre di una volta si moriva. (Ma va!)

Eh, tu non hai mai incontrato una professoressa con due coglioni così!

"fele absente, mures saltant", ovvero: quando il gatto non c'è, i muri crollano.

Se i tempi sono nebbia si va nel fosso.

Se tu scrivi che Dio non ha la barba bianca allora io non posso proprio essere d'accordo con te, beccati un due!

Se facete la fila facete più subito!

Prenditi le palle in mano ed esci!

[Marsh`]

lol queste non le sapevo

[Biran]

Leggete sti proverbi dementi...

http://www.clickitaliansoftware.net/hosted/bepposoftnet/afc/abc/proverbisbolsi.htm


ecco un assaggio

AAA gallina vecchia cerca galletto giovane.

A can che dorme tutto pestano la coda.

A caval castrato non si guarda in quel posto.

A caval donato si dice “grazie!� (Premiata ditta)

A far castelli di sabbia tutti siamo buoni

A Natale ogni scherzo fa male.

A mulo comprato si ammira il sedere. (Pierluigi)

A Rolex donato me lo tengo (M. Crozza)

Aiuta i tuoi, gli altri lasciali stare.

Al contadin non far sapere quanto è buono il formaggio con le pere.

Al capo non si comanda.

Al cuor non si domanda.

Al molino e alla sposa manca sempre l’olio.

Al paese di Corneto, chi non si adatta campa cornuto.

All’amico che arriva, guadi di fango. (Stefano Bartezzaghi)

Amor di cavaliere, acqua in bocca.

Amor nuovo va e viene, amor vecchio si tradisce.

Amore perduto, trovane un altro.

Amori di soldato durano poco: prima o poi crepa.

Anche l'ottico vuole la sua parte

Anche un sorriso vale a far male.

Animi forti non sono contorti.

Approfitta degli errori altrui: apri una fabbrica di gomme.

Arrivano certe zampate di caldo

Arte de Michelasso: magnàre, bèvare e non fare un càsso.

Avere l’anello di Salmone puzza.

Datti il chiodo finché è caldo.

Becchino contento, non tira buon vento.

Bisogna affrontare le cose a spadatrak.

Bisogna fare buon riso a cattivo gioco.

Briglia sciolta, passante travolta.

Buoni avvocati, falli arrosto.


Dio

[Demone]

Annunci di sinistro






presso l'ufficio sinistri di una compagnia
d'assicurazioni capita di trovare sugli annunci di danno
frasi demenziali tipo:


Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.


L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.


Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.


Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.


Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.


Il tipo barcollava in mezzo alla strada ho dovuto sterzare diverse volte
prima d'investirlo.


Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.


Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina.


Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.


Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo.


Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.


Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.


Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.


Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.


Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo
quando mi venne addosso.


Un cervo si è presentato sulla strada. Per evitare la collisione ho sterzato di qua e di
la fino a quando mi sono trovato con l’auto sottosopra. In tutta la manovra di sterzo il
cervo è rimasto fermo a guardare, poi se ne è andato come se nulla fosse.


Mentre mi trovavo in vacanza in Bulgaria un ignoto mi ha urtato l’auto. Non ho perso
tempo è ho già riparato. Non è stata fatta denuncia in polizia, non esistono foto del
danno ne testimoni dell’accaduto. Resta sottointeso che la riparazione è avvenuta in
via amichevole quindi senza fattura. Vogliate rimborsarmi l’importo indicato sul retro.


Ho perso la fede.Nonostante l’ho cercata di ritrovare la stessa non c’è più.


In un attimo di debolezza ho preso il computer dell’ufficio è l’ho scaraventato contro il
muro. Idem per il telefono dell’ufficio che si era messo a suonare in quel momento.


Mi ritengo colpevole dell’incidente in quanto guidavo ma non ero presente.


Mi dispiace ma ho investito il vigile che segnalava il traffico.


Ho frenato sul ghiaccio ed è normale che l’auto sia scivolata e finita nella casa del
vicino. Reputo colpevole dell’accaduto il ghiaccio.


Lo so che non potevo passare con il semaforo rosso. Ma forse se l’altro andava piu
piano non lo scontravo. Lascio a voi stabilire la mia percentuale di ragione.


Sono disoccupato e indigente chiedo cosa devo rompere per prendere i soldi
dell’assicurazione. Vi ringrazio per un chiarimento dettagliato.


Avendo le mie buone ragioni ho picchiato il mio vicino di casa. Se questi chiederà un
risarcimento alla mia assicurazione vogliate mandarlo da me per fargli sentire la mia
approvazione!


Ho stirato un gatto. La padrona purtroppo vuole che glielo pago anche se era vecchio.


Mi sono fermato a fare un bisogno quando ho visto la mia auto passare davanti a me
e finire nel fosso. Forse non avevo frenato.

Ecco la terza carrellata di frasi reali dei professori

PROF. DI MATEMATICA E FISICA

L'equazione della retta ... e l'equazione del retto?

Già è una rottura di scatole fare questa cosa, poi farla con voi è un vero strappo di coglioni!

Non ci si può fidare dei colleghi, ci sono due cassetti, capisco se fossero due cazzetti.

In questa scuola si caga come in nessun altro posto.

Un miscuglio, è quando tu miscugli due cose.

... il Sole dista dalla Terra 150 km.

... il 7 è maggiore di 9.

A che ora fonde il piombo?

A volte hanno una luce forforescente.

Definizione di similitudine: se io sputo sulla mia mano e l'appiccico sulla lavagna ne ottengo una uguale.

... il primo giorno di classe...

Io sono un osservatore che sto nella giostra che sta spostando la macchina di muoversi.

Cesare, scrisse il De Bello Pallico.

Supponiamo che io vi dabbia...

... come se paragonassimo un gatto che non miagola ad una sfera blu.

Due rette parallele non s'incontrano mai o forse si ingontrano più tardi.

... non potete pensare di prendermi per il culo, quando io tutte le mattine mi alzo per prendere per il culo voi!

Adesso mi avete proprio fatto incazzare, porco D..!!! Faccio l'interrogazione selvaggia!

La prego, se proprio deve intervenire, cerchi di essere circonciso.

Tirando più volte con i dadi è probabile che venga fuori 50% testa, 50% croce.

I treni montano l'ABS se no cappottano di sbieco.

... passeggiando per un viale ho visto un muro bianco che era una siepe verde.

Se "a" è una patata e "b" una cipolla, sommandole cosa ottengo?

Quando faremo le curve, e non le faremo perchè non le faremo...

Quando la pizza lievita nel forno e nevica a ciel sereno, allora scaturisce la matematica.

La matematica è come il maiale: non si butta via niente.

Voi create un cassetto mentale e dietro la porta al posto del semaforo trovate la figura geometrica. Poi se qualcuno vuole disegnare Topo Gigio che esce dal cassetto va bene.

Scusate ragazzi, ma sto essendo un po' contorto...

Immaginiamo un quadrato da un milione di lati...

... state zitti che non si sente la lavagna!

PROF. DI DISEGNO ED ARTE

Non se se mi sono capita.

... no, io a me mi sono trovata.

Adesso uno sbadiglia, ci manca solo uno che rutta!

Qualcosa lo sapevi, non avevi mica andicappato.

Fine anno voglio un gelato della madosca.

Gli ordinarono di crocifiggere la crocifissione.

La luce e le ombre, i riflessi crea effetti illuministici.

Tu però, se ti impegni, ce la potrebbi fare.

... il soffitto a cazzettoni...

... i 2 volano all'altezza del culo!

Se io non facessi così, io non fossi un insegnante con la "E" maiuscola.

Quando due rette parallele si incontrano nel punto X...

Sei una testa di cazzo, che cazzo stai facendo coglione!

L'isola di Creta, a differenza delle altre, era circondata dal mare...

Le chiese del romanico si trovano maggiormente nelle regioni più ricche, cioé quelle affacciate al mare, esempio perfetto è l'Umbria.

I tre elementi fondamentali della colonna sono due: il capitello...

... si prendono le impronte genitali...

La scuola è in condizioni economiche pessime, ci pende sulla testa una palla di Damocle.

[Demone]

ED ecco l'ultima carrellata di frasu dei prof.


PROF. DI SCIENZE NATURALI

Voi avete, che dovete avere...

Ha toccato quello che mi doveva toccare?

... poi mi viene l'indolenzitura da lavoro fisico.

Ma come ce l'avete: arancio, giallo, lungo, corto, microscopico?

Dove me li metti i catalizzatori?

Faremo il compito in classe il 30 febbraio...

In Giappone i meloni sono tutti graduati.

Qual'è l'animale più veloce? Il ghepardo. E l'uccello? Quello del ghepardo.

Chiudete il becco, carogne, o vi tiro tutti i cassetti della cattedra!

E' caldo non è caldo non caldo un po'.

Ad esempio per esempio possiamo fare un esempio.

Il 60 % dell'acqua è formata dal corpo umano.

I venti del sud sono più caldi perché fanno attrito con i monti.

Le stelle si dividono in: stelle giganti, stelle cadenti e stelle filanti.

... i Pigmei sono bassi perché sudano.

Alle volte per bene, alle volte purtroppo, perché è meglio così!

... e a questo punto dell'infezione intervengono gli antiporci.

... e così abbiamo il topico del cancro e il coprico del tropicorno.

Ricordate ragazzi, il processo di digestimolatizzazione comincia nella bocca e poi va nell'arrotolotide...

Le scienze vanno curate se no la Cenerentola fa il buco.

Lo hai preso mai in mano un uccello? Scivola.

I quattro fiumi più importanti d'Italia sono tre: l'Adige e il Po.

La cheratina è la sostanza che costituisce le zoccole.

La sistole degli astri e la diastrole dei ventricoli.

La pioggia è un fenomeno strettamente legato all'acqua.

Le rocce endogene si formano quando gli uccelletti scacazzeno...



PROF. DI LINGUA STRANIERA

Io mi arrabbio perché la gita è per i ragazzi, non per gli studenti.

Questo movimento lieve delle onde che saltellano.

Nelle gallerie dei treni c'è lo smog.

... come la parabola del Buon Pastore che va a cercare la pastorella.

Giovedì vi interrogo senza preavviso!

Non tutte le ciambelle escono con l'uovo.

Tu, piantala di masturbare lo sbianchetto!

Dovrebbi cercarlo sul dizionario.

Il premio Nobel ha inventato la nitro-cicciolina.

Ragazzi, quando avete mal di testa mettetevi una bella supposta di aspirina effervescente.




PROF. DI RELIGIONE

Me lo dici con me?

Un genitore ha nato un figlio.

Mi interessa sapere il conoscere.

Il vescovo porta in testa il mitra.

... sì, perche Dio nell'Antico Testamento ha sbagliato!

Se ce l'hai mettilo sul banco! (il Vangelo)

Una delle piaghe d'Egitto è stata l'invasione delle lenticchie.

Sapete, io c'ho la pelliccia di tigre idrorepellente che quando vado in discoteca tiene lontani gli uomini.

Non è che Gesù è nato perche Giuseppe e Maria l'hanno fatto senza profilattico...

Quando nascono dei coglioni come voi, anch'io sono favorevole all'aborto!

Il mio dio non è un dio maschio, è un dio senza pisello.

I Polacchi sono gli abitanti della Polacchia.



E POI I PROFESSORI SI LAMENTANO DEGLI STUDENTI

[Lex]

Ma scusa un atomo, non facevi prima a postare il link del sito da cui hai preso tutta sta roba?

[Demone]

be certamente ma sul egolamento è stato scritto che non si possono scrivere indirizzi di siti ...............

he he a dir la verità non ci ho propio pensato....

be almeno vi ho fatto ridere un pò....

[Lex]

Come non si può ? Lo fanno tutti e non so se hai visto il primo post di questo topic, ma è strapieno pure quello

[Marsh`]

Sapevo che per fare il commesso ci voleva pazienza....

"Vorrei un televisore medio, da famiglia"
"Avete forbici da famiglia?"
"Scusi, cassette per nastri?"
"Avete bauli di gas?"
"Avete il film Al Pacino uno e due?"
"E' uscito il film La Carica dei 1001?"
"Per avere un'informazione del piano di sotto, devo andare al piano di sotto?"
Di fronte alle antenne portatili: "Posso avere delle informazioni su questi ventilatori?"
Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete telefoni?" "Si' sono in fondo al corridoio" "Si, ma dove sono i telefoni?"
"Senta, i prezzi ci sono, ma volevo sapere quanto costano questi televisori"
"Volevo vedere un videoregistratore da cretini"
"Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecomando siano da cambiare?"
"Senta scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?"
"Dove sono le arie condizionate?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
Con un frullatore in mano: "Questo si puo' svitare e mettere in lavatrice?"
"Perche' sul mio televisore non si vede piu' Rai quattro?"
"Senta, siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi di questi televisori?
"Avete autoradio con la placenta?"
"Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di piu' perche' e' stereo" "Ah, non e' Sony?"
In piedi sul primo gradino delle scale: "Da dove si passa per scendere?"
"Senta, potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che effetto fa al buio?"
io ho due figli, uno di 16 anni, uno di 18 e uno di 25"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Da dove scendo per scendere?"
"Cercavo un compact col compact"
"Avete autoradio per auto?"
"Vorrei una lampada per fare la lampada"
"Avete pile per batterie?"
"Che differenza c'e' tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
"Scusi, ma quando c'e' Sanremo?"
"Vorrei una cassetta da 56 minuti" "Mah, ci sono quelle da 60" "E no, io devo registrare un disco da 56 minuti"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"non voglio una lavatrice che e' stata esposta, perche' l'hanno guardata tutti"
"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"
Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce accese: "E' di qualcuno quella macchina che fa pio-pio?"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"
Dialogo tra commessi: "Chi era al telefono?" "Non so, non si e' classificato"
"Dove e' la cassa?" "A dritto in fondo." Poco dopo, rivolgendosi alla cassiera: "Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Avete circoline al nylon?"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
"Quanto costa una lampada logica?"
In televisione sta andando in onda l'immagine di un acrobata a testa in giu': "Ma perche' su questo televisore si vede capovolto?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Volevo vedere una cosa con sei situazioni di gas"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?"
"Senta, mi fa vedere una candid-camera?"
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Me lo da lei un toast?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione."
"Volevo un televisorino per il camper .anche se ora e' fermo al maneggio"
"Mi faccia vedere un televisore" "Certo, di che tipo le interessa?" "Mah, vede, non so se lei ha capito cosa intendo io per televisore"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'e' questo videoregistratore?" "Molto buono, e' un Sony" "Mah, preferisco qualcosaltro, io delle marche italiane non mi fido"
"Che marca e' la Mivar?" "E' una marca italiana" "Come sarebbe italiana? Finisce per R"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
"A questo televisore si puo' collegare il reattore?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all'improvviso il televisore si e' spento da solo. Pensa ci sia una relazione?"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
Diaologo tra commessi: "Senti un po' tu al telefono, c'e' uno che non riesce a svitare il tappo del sale"
"Avete phon da uomo?"
"Questi sono quei cosi che suonano i compact?" "Si signora" "Ma i compact si infilano nella pancia?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si puo' pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, puo' rivolgersi alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Avete macchine parlanti?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Vorrei un televisore piccolo, pero' grande. Il piu' grande!"
"Volevo uno stereo vegetale"
"Senta, questo televisore e' anche telematico?" "Come scusi?" "Si, ha anche la televisione telematica?"
"Avete fusilli a 5 volts?
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e' incastrato tutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

[Biran]

Ma che razzate

Edit di DaRkGiDaN: Biran cazzo puoi anche evitare di quotare sti messaggi così lunghi.

(tra l'altro l'hai quotato anche male.. e siccome sono bastardo e malpensante e dispotico posso pensare che lo hai fatto apposta a quotarlo male..)

[Lex]

[Marsh`]

"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi

"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci

"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti

"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro

"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi

"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci

"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero:meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan

"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Toto Schillaci

"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" - Maria Teresa Ruta

"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba

"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci

"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Sacconi

"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba

"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri

"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari

"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni

"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti

"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus

"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura

"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti

"Apro una piccola parente" - Jose Altarini

"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese

"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti

"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca

"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" - Andrea De Adamich

"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm

"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" - Giovanni Trapattoni

"Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi

"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Giovanni Trapattoni

[Lex]

Ah si? La mettete così? Allora a chi spamma di più e beccatevi questo :

THE VERY TRUE STORY OF NUTELLA.

One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell...
And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodiche') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette,
parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet....
"There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is
prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."
During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said:"What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.
But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.
"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio Here, 'ncopp this fett?"
"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and
marmelade."
"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?"
"No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"
"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"
And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.
Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here!
I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"
"Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"
"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!"
"Aspett!" said God "Don't be frettolous woman...
"Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you."
"Ale'!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the
cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye!
Ciao, ciao!"
And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents.
Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.


But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

[Hiei]

Minchia, ha almeno 10 anni suonati 'sta roba della Nutella...

[Lex]

Davvero? Ma che ne so io, me l'ha mandata un amico l'altro ieri... e poi dai, fa ridere si o no? mi ci vuole porpiro una vacanza...